Cdo fillim e ka ni fund. So geht das eine Lied von Shkumbim Ismaili. Aber ich muss klarstellen wir hatten kein Ende und genau darum solls heute gehen. Ich spür schon wie du genervt wegswipen willst. Und wenn ich ehrlich bin Lis sdi as vet was ich mir schon wieder erhoffe. Ich schaue einfach mal wie es sich entwickelt. Bevor ich losschreibe, möchte ich klarstellen. Ich schwöre dir bei allem was mir heilig ist. Bei Gott und seiner Allmächtigkeit. Ich melde mich nicht bei dir um dich zu stören, dich zu provozieren, dich versuchen zurückzugewinnen. Ich schicke dir keine emails für Mitleid oder Aufmerksamkeit. Ich rufe dich nicht an um dir deine Freizeit zu verderben und habe das Rätsel mit der Telefonnummer auch relativ schnell bereut. Elisa ein einziges mal. Nur ein verdammtes mal hat eins meiner Emails etwas bewirkt. Nur ein einziges Mal. Sonst Ignoranz. Und deswegen möchte ich dass du das hier ernst nimmst. Du sagst selbst: „du machst das alles weil du nichts zu verlieren hast" „Hättest du eine Familie die dich liebt würdest du nicht hier her fahren" „Du psychopath" lis all das hat einst wirklich getroffen und dann ne weile nicht mehr. Am ende dann irgendwie wieder aber nicht die Worte selbst, sondern der Fakt dass nach 4 Monaten du immer noch falsch denkst. Ich habe sehr wohl was zu verlieren. Nicht nur du hast 2,5 Jahre deines Lebens „verschwendet" ich habe genauso Eltern und Geschwister die mich lieben und die ich umso mehr liebe. Ich weiss ich habs nie wirklich gezeigt aber wenn dann nur für meine Familie wurde ich sauer. Ich bin genauso Masterand und 24 Jahre alt. Ich stehe kurz vor meiner letzten Prüfung. Kurz vor dem Beginn eines neuen Kapitels. Mehrerer Kapitel. Es steht so viel an. Die Strafe sich so viel auf einmal vorzunehmen ist, dass man nicht alles auf einmal schafft. Aber wenn ich manchmal zurückblicke und mir denke wo ich August 2023 war und wo ich jetzt bin, dann realisier ich wirklich dass ich doch so einiges erreicht habe. Ob ich ohne dich weiter wäre? Oder nicht? Ob wir ohneeinander glücklicher wären? Vermutlich ja. Du vor allem währenddessen! Ich jetzt? Ob wir es geschafft hätten würde ich 20min entfernt wohnen anstatt 2h? Ob aus jedem gemeinsamen Facetime Abend ein echter Abend am Flugplatz geworden wäre? Ob aus einem Bananenbrot in 2 Jahren ein Kuchen jedes Wochenende gewesen wäre. Ganz ohne „Transportproblem" all diese „was wenns" bringen mich nicht weiter. Das einzige was du und ich sicher wissen: es ist passiert. 2023 August haben wir uns kennengelernt. Und ohne zu wissen was kommt haben wir uns gefallen. Auch wenn du sagst du checkst nicht was du in mich gesehen hast. Das ist wirklich hart zu hören. Denn ich dachte ich wäre ein „gentleman" wie du immer betont hast. Ich hätte dich nicht auf Strassenseite laufen lassen und war zu zurückhaltend in Prizren. Und dann war da noch diese schöne Nase. Diese verdammte Nase 👃 Es war wirklich schön. Ich kann mich an die schönen Momente weniger erinnern als du. Das war immer so. Ich merke mir die Gespräche und du die Kulisse, das Drumherum. Bis heute blick ich nicht dass die Geld für ihre Palloma wollte. Bis heute blick ich nicht was diese kleinen Kinder von dir wollten beim Qajtrinken. Und bis heute verstehe ich nicht was der Parkplatztyp meinte wärst du nicht da gewesen. Fast forward. Juli 2025. dein Master check. Das ist nun fast 1 Jahr her. Hab ich dir gesagt dass ich danach das Gefühl hatte wir hätten es geschafft? Auch wenns absolut unerwartet passiert ist an dem Abend? Ich dachte aufm Rückweg shef du hast es geschafft!!! Ich konnte durchatmen. Antech war mir plötzlich egal. All das bisherige Leid war vergessen. Ich war naiv. Weil wieso? Zu hause hab ich mir dann das Video in dauerschleife angesehen. Aber selten weiter als das mit der blume. Wo die Stimmung runterging. Man siehts dir dort perfekt an. Wieso shef? Wieso machst du sowas für mich? Wieso du? Wieso für mich? Du bekommst schuldgefühle. Wie kann er sowas tun obwohl ich ihn nicht will. Obwohl obwohl obwohl. „Du willst dass ich mich schlecht fühle ge???" was nicht als so deep geplant war wurde deeper als deep. Lis anfangs war ich wirklich schlimm. Die screenshots. Die anschuldigungen. Und und und. Was ich nicht blicke, damals hast du mich geliebt. Und dann kams. Ich war bereit mich zu bessern und habe mich schliesslich gebessert. Extrem gebessert. Aber war das wirklich alles umsonst? Ich frage mich so oft hätte ich nach dem Treffen mit deinem Vater einfach einpacken können? Sein lassen? Und trotzdem das selbe outcome? Wie kann es sein dass ich danach so extrem viel versucht habe und alles umsonst war. Das zerreisst mich. Nicht der fakt dass du mit jemand anderem glücklich wirst. Ich gönne dir dein Glück wirklich. Aber wie kann es sein dass ich wochen in ein bilderbuch steckte. Planung und Planung. Und es absolut keine emotionale Reaktion ausgelöst hat? Promisering? Nichts. Noch ein Promisering? Wieder nichts. Für mich war nichts mehr zu viel und für dich war nichts mehr besonders. Und da ist es. Leider leider gottes, durch die ganzen Blocks habe ich zu diesen extremen gegriffen. Selten schön wie Buch oder „Bewerbungsschreiben" oder Valentineseinladung. Aber öfters spam spam spam Kontakt kontakt spam und noch mehr spam. Und nie hat der spam was gebracht. Die schönen sachen aber auch nicht. Wirklich nie. Wir hatten immer nur Kontakt wenn es von dir aus kam. Meinerseits hats wirklich nie geklappt. Das zeigt du bist nicht „käuflich" nicht überzeugbar. Du hast ein Herz was du versteckst. Anderen vielleicht nicht. Aber vor mir. Du beschützt dich damit. Was ich damit sagen will? Ich weiss es nicht 😂 wenn du noch da bist hi Lis. Du hast mir immer gesagt ich soll mit den grossen Sachen warten bis wir „gut" sind. Aber wir waren irgendwie nur gut wenn du zu hause sein musstest wegen Prüfungen oder sonst was. Nie wenn du cool drauf warst und unterwegs warst. Dann war ich natürlich immer blockiert. Aber hey. Ich habs überlebt oder? Oder? Sdi. Mal sehen. - Ich will dass du weisst. Vom Herzen. Vom allertiefsten Fleck in meiner Seele. Ganz ganz tief in mir wo keine Lügen möglich sind. Wo versteckt ist was niemand wissen darf. Ich bereue zutiefst meine Fehler. Dir gegenüber. Mir gegenüber. Und wie meine Familie darunter leiden musste. Ich habe euch allen so viel Leid zugeführt. Ich habe Gefühle Lis. Schuldbewusstsein. Ich weiss dass es falsch war. So extrem falsch. Leider leider Gottes glaubst du mir sowas nie. Oder es juckt dich eher nicht. Dich juckt garnix. Oder wenig. Fakt ist alles was war juckt dich kaum. 2,5 Jahre Lis. Die waren trotzdem vollgepackt mit echten Momenten. Wirklich ECHTEN Momenten. Nicht wenige davon. Wieso fällt mir grad dein Sonnenbrand mit meiner Babycreme ein? Mein allererstes Date in Zürich, was macht shef? Greift nach Hinten zu dieser random Tasche. Hier babycreme für deinen sonnenbrand crem dich ein Lis. Mit fremden Auto in fremder Stadt mit fremden mädchen. Aber hey! Crem dich ein haha. Für mich war das alles so neu. Du hast mir das gezeigt. Für mich wars neuland. Telefonieren 14/7! Mit Kamera! Nonstop. Nie auf Antworten warten. Antworten sobald mans sieht. Handy aufstellen und leben und machen. Das hast du mir beigebracht. Jedes mini detail schreiben das kam von dir. Ich war zuvor nicht so. Wirklich nicht. Und jetzt stell dir vor 2,5 Jahre lang machst du das. Und dann ciao aus dem nix. Wegen eines Supermarktspiels? Ohne Machs Gut? Ohne wie machen wir das? Ja du hast Recht du hast kein Kind von mir? weil du liebst ja diese extremen beispiele. Ich teile jetzt private Informationen. Ich vertraue dir damit. Lis ich war wortwörtlich im überlebenskampf. Nicht wie du denkst. Mein Nervensystem. Es waren wirklich Entzugserscheinungen. Ich habe dir bis per Bajram nicht geschrieben. Ich musste mich so abhalten. Kein Anruf. Kein Chat kein storys kein snap kein kalender keine email nichts. Für dich wars bestimmt nur ein krass wow nix besonderes. Ich schäme mich wirklich dir das zu sagen weil du dann noch schlechter von mir denkst. „Was ein opfer komm mal klar. Man merkt jungfrau" du hast mir das genommen was 2,5 Jahre mein Alltag war. Ohne Vorwarnung. Wegen eines Supermarktspiels. Tagsüber konnte ich mich manchmal ablenken mit anderen. Nachts habe ich 3-4 ständige Spaziergänge gemacht. 10-15-20k Schritte auf einmal. Ich kam nicht klar. Detox einfach. Was macht sie? Als obs sie nicht juckt? Fragen fragen fragen. Habe ich das verdient Elisa? Ehrlich. Wenn du jetzt das liest und ich dich frage, habe ich das wirklich so verdient. Vallahi soll Allah mir meine Seele jetzt nehmen wenn ich lüge und ich schwöre das war harmlos dargestellt. Was denkst du dir dabei? Ja cool wow sma nin? Spo ta nin hiq. Lis a din se bashk kemi flejt. Bashk jemi la. Bashk nkerr mas Oktoberfest gefroren. Ich wills nicht romantisieren. Sondern vergleichen. Dieser Mensch bin ich. Kein Fremder. Und nur ums nochmal klarzustellen. Ich nehme es dir nicht mehr übel dass du mich nicht wolltest. Das kann ich sogar sehr gut nachvollziehen. Kaputte Familie. Keine klare Zukunftsvorstellung (Arbeit/Schule) und und und was da halt alles war Pash Zotin Lis ich nehme es dir nicht übel. Ich war ein emotionales Wrack. Trug die Sorgen meiner Schwester für ne Wohnung die mir keinen Cent bringt. Die Sorgen meiner Eltern, meines Bruders. Deine Sorgen auch. Am wenigsten meine eigenen. Wie soll man so einen lieben der für andere lebt? Wie solltest du dich erneut in mich verlieben wenn mein Alltag so aussah: Arbeit, Elisa, Facetime, Elisa Schlafen. Ich verstehe dich und nehme dir das nicht übel. Du warst der Mittelpunkt meines Lebens. Ich sehe meinen Fehler. Ich habe mich selbst vernachlässigt. Zu sehr. Warum ich das schreibe. Ich habe eingesehen Elisa. Obendrauf noch dass du mir nicht vertrauen konntest. Du sagtest immer egal wie sehr du versuchst die Screenshots fallen dir immer wieder ein. Obs wirklich das war oder irgendwann eher ne Ausrede wurde sdi. Teils teils denke ich. Immer diese flashbacks so hast dus glaube ich genannt. Aber ich will hiermit klarstellen dass ich verstehe warum du gehen wolltest. Wirklich. Ich verzeihe dir das weil es da nix zu verzeihen gibt. Bei Allah ich meine das ernst. Und wie gerne würde ich dir genau das persönlich sagen. Wirklich vom Herzen Lis. - Nun zum unschönen Teil den du nicht hören magst. Lis du wolltest nie ein finales Treffen zulassen. 7. Dez 2024 wars so weit. Das Treffen. Und natürlich startet es mit „ich hab keine Zeit" Zeit mit dir ist immer knapp. Naja nur wenns ich bin haha. Sonst juckts Neki nicht ausser wenns shef ist. Er kanns halt riechen. Nejse an diesem Abend erinner ich mich bis zum Gespräch sehr gut. So wie es enden sollte. Ein Treffen. Ein Gespräch und eine schöne Umarmung. Ohne Beleidigungen ohne Geschrei. Fakt ist dir fiels genauso schwer auch wenn deine Tränen erst kamen als du reingelaufen bist. Ja du hast ein Packung Taschentücher leergerotzt. (Nasenbög haha) aber auch wenns nicht wegen mir war primär sondern wegen der Mühe des einen Briefes. Wir waren beide traurig. Und damals hast du den Kontakt gesucht auf meiner Rückreise. Verständlich. Ich nehme dir das nicht übel. Wirklich nicht. Aber dass wir danach wieder in den Alltagskontakt kamen war das Treffen nix wert. Genauso dann die folgenden. Genauso die Fribourgfahrten um 2 Uhr Nachts. Und final: genauso dein Besuch in Kempten und die Heimfahrt trotz Bahnticket. Ich erinnere mich als wärs gestern gewesen. Mit deinen glänzenden Lippglosslippen. „Lis willst du noch mit mir Kontakt haben" ich habe so geredet wie ein bekloppter damit du mich verstehst als könntest du kein Deutsch. Deine Antwort ein Klares Ja. Ich weiss du willst das nicht hören bzw lesen. Ich weiss es juckt dich nicht. Aber du verstehst was ich damit sagen möchte. Pasha Zotin Lis. Was denkst du warum ich das tue? Zum spass? Weil ich dich ärgern möchte? Weil ich deine Zukunft stören möchte? Lis auch wenn ich dich nicht mehr kenne. Und immer dachte dich zu kennen trotz versteckten Fassaden. Ich verspreche dir du kanntest mich zu 200%. Ich gewinne nix hiermit. Absolut nichts. Garnix. Ich habe dich verloren das stimmt und das habe ich eingesehen. Aber ums verrecken finde ich nicht die Antwort warum ich nicht klarkomme? Pasha zotin ich versuche loszulassen. Du hast andere usw. Nur zu. Tu was du halt tust. A pot nali? A pot vi te dera? A pot thirri sturm whatsapp? Sag mir bitte dass du merkst dass ich mich zurückziehe. Und dann random aus dem nix eine email. Ein whatsapp? Warum shef? Warum warum warum? Elisa du sagtest du darfst mir nicht das geben was ich möchte. Elisa ich gestehe ein es war vielleicht so. Aber ich schwöre dir bei Gott pasha Zotin e madh. Ich gewinne nix hieraus. Absolut nichts. Also was will ich? Ich weiss es nicht Lis? Dich? Nein. Egal wie sehr mein Herz dich will mein Kopf sagt nein. Also was will ich? Einen Abschied? Was bringts? Jetzt mal ehrlich was bringt ein „alles kommt gut shef" scheinbar nichts. Also was bleibt noch. Ich kann nicht verstehen wie das Mädchen das ich im schlaf rufte (rief?) „lis" nur um zu hören ob sie dran ist am telefon um weiterzuschlafen. Die lisi, der ich staub von den füssen gewischt habe damit ihre ungeeigneten Sandale nicht rutschen. Wie kann es sein dass diese Elisa sieht wie es mir geht. Sie weiss es doch. Sie bekommt Videos? Nachrichten? Audios wo ich weine wie ein Baby. Edhe prap spo thirr me vet shef wie kann ich helfen? Also. Was ist es nun? Nicht ein Abschiedsgespräch. Sondern einfach ein Gespräch. Eine Wiedergutmachung. Ein richtiges Machs Gut. An meinem 22. Geburtstag hast du mir geschrieben das mit dem Starbi. Irgendwie so: „solange ich jeden tag neu aufwachen darf" Lis ich will dich nicht mehr heiraten. Dir nicht deine neuen Beziehungen kaputt machen. Dir nicht deinen Familienfrieden stören oder deinen absolut brachialen akademischen Werdegang sabotieren. Dr. Bislimi hört sich so gut an. Ich hoffe mich verlassen zu können auf diese Elisa die einst mein sicherer Hafen war. Frag ihn Lis. Sags ihm. Zeigs ihm von mir aus. Soll er dabei sein sma nin. Ob Telefon oder Live. Ich weiss nicht was ich mit dir bereden möchte. Pasha Zotin nuk di. Aber versprochen keine Schuldzuweisung. Kein pse ike. Das war letztens. Kein wieso warst du so. Kein pse pse pse. Frag ihn Lis. Sag er verspricht bei Allah dass danach ruhe ist. Ich habe nix gegen dich mit nem anderen. Irgendwo freut es mich dass du scheinbar doch mit nem Mann an deiner Seite zufrieden sein kannst. Und wenn das nicht ich bin dann muss ich dir das gönnen und es freut mich dass du deinen Partner finden konntest. Wie zwei Business Partner. Lis weisst du was das verrückte ist? Das fühlt sich alles so surreal an. So falsch. So fake. Wie ein schlechter Traum. Nicht die Trennung. Und nein wir hatten nie eine letzte Nacht oder so etwas was Butrint usw allle singen. „At nat kur u ndam" aber es gab diesen Moment nie. Du bist gegangen. Einfach so. Ich weiss ich habe das letzte mal geschrieben ich erwarte keine Antwort nur dass du verstehst. Ich weiss nicht was ich hiermit erwarte. Ich will mich nicht treffen. Ehrlich nicht. Die Rückfahrt dafür ist zu schmerzhaft und einsam. Aber weiss auch nicht obs ein Telefonat gerecht werden kann sdi. Qysh e ka shkrujt Zoti einfach. Versprochen kein wie viele nach mir? Kein pse? Bringt mein Versprechen bei dir was? Ich verspreche dir sen nuk tveti per tash. Bei Allah. Lisa, manchmal wenn ich zu viel Zeit habe nachzudenken rede ich mir ein dass du irgendwo noch auf ab und zu Kontakt von mir wartest. Und das vielleicht der Grund ist warum du das „finale" nicht zulassen möchtest. Lis bitte. Ich bin müde. So extrem extrem müde. Dich glücklich zu sehen hat mich noch glücklicher gemacht. Nägel am Prüfungstag hattest du noch nie. Du bist sehr gut davongekommen. Ich beneide dich nicht im Sinne von du sollst leiden. Ich will dass es dir besser geht. So paradox das auch klingt (wie dein parfüm) wenn du ohne mich strahlen kannst dann macht mich das irgendwie glücklich. Lis ich bin müde. Und irgendwo wünsche ich mir das selbe für mich. Frei sein. Einfach frei zu sein. Ich weiss nicht ob du weisst was eine Zwickmühle ist. As rechts as links as perpara as mbrapa. Ich bin gefangen. Und genau jetzt denkst du dir „mir doch egal was kann ich dafür" lis du kannst nix dafür. Es ist mein gestörter Kopf. Der aus ner beziehung mehr gemacht hat. Du sagtest es war ab Anfang fürs ende bestimmt. Das war deine Ansicht und du hattest recht. Ich war naiv. So verdammt naiv. Also was ist es jetzt? Ich bin müde lis. Du sollst nicht denken dass es mir schlecht geht. Nein. Ich verdiene aktuell sehr gut und spare über 90% für die Auswanderung. Ich stehe kurz vor AnTech (14.7 8:30 Uhr). MA Betreuer hab ich endlich. (Gebäudetechnisches Thema so wie ich es mag) alles neigt sich dem Ende bzw für alles kommt schritt für schritt die Lösung Mein Körper sieht gesünder aus. Massiger. Muskeln formen sich wieder. Haut ist besser. Ernährung nicht perfekt aber besser. Ich will nicht dass du denkst „er leidet" Und so viel drumherum. Ich kann ohne dich überleben. Gott zeigt es mir dass es ja geht. Weisst du noch als du damals im ersten Masterjahr geschoben hattest und die Prüfungen ein Jahr lang im Kopf mittragen musstest? Dieses ständige ah das gibts ja auch noch. Sdi obs vergleichbar ist. Ich trage dich immer noch im Kopf mit mir. Nicht weil ich dich noch haben muss. Lis eine Verabschiedung. Ich hatte nie die Chance dir zu sagen was mit Elektro geworden ist. Das verrückte an Sentimentalität (sagt man das so?) ist dass man im Moment des Erlebens nie merkt dass es besondere Momente sind. Wer hätte gedacht dass mein allererstes Mal Supermarktspiel mein letztes ist. Ich weiss noch wie Papa mir gesagt hat sei leise weil ich mitten in der Nacht gelacht habe wie ein Bekloppter. Weil ich nach so langer Zeit Pakete werfen konnte. Weisst du wie das ist nach einer extrem emotionalen Phase so lachen zu können? Ich habe mein Glück nicht bei dir gesucht sondern in dir gefunden. Und ja ich habe Familie die mich erfreut. Die lieben mich wirklich. Lis, ich will dir nicht sagen was du tun sollst. Ich bitte darum. Mit der letzten Kraft die ich aufwenden kann. Glaub mir wenn ich sage ich bin müde. Erschöpft. Ich arbeite wie ein Bekloppter. Ich freue?!?!? Mich auf Antech. Obwohl ich Stand heute 6.7 noch nicht angefangen habe… aber war in 80% der Vorlesungen und habe mitgeschrieben. Mein Traum für 2026 war es mich zu verloben mit dir. Zumindest bis irgendwann letztes Jahr als es dann klar wurde das wird nichts mehr. Ich dachte immer: 26.06.26 Eltern gegenseitig kennenlernen 27.07.27 Verlobung in Kosov 28.08.28 Hochzeit in Kosov Das hat hier eigentlich nichts zu suchen diese Daten. Lis ich möchte „frei" sein so wie du es bist. Und pasha Allahin ich sehe keinen Ausweg. Die oben genannte Zwickmühle hält mich gefangen. Ich will niemand anderen aber auch nicht mehr dich. Ich habe Angst nach diesem Monat. Master fertig. Bewerbungen laufen. MA bald angemeldet. Was dann? Alles scheint sich zu legen wirklich alles. Ausser Elisa. Aus deiner Seite gibts nicht. Das verstehe ich. Dir ist es egal 2,5 Jahre einfach mit einem Block auf Whatsapp und Facetime mit tschüss zu beenden. Das sagt aber nichts über mich aus. Ist es ihr wirklich so egal? Hat es ihr wirklich nichts bedeutet? Der der am meisten gegeben hat wurde als erster vergessen. Wie paradox. Der der am meisten geprägt hat wurde am schnellsten Geschichte. So verkehrt. So Schade. So traurig und unfair. Diejenigen die unseren Frieden störten sind heute glücklich verheiratet mdoket. Das ist so so unfair. Nicht weil ich mit dir verheiratet sein möchte. Sondern weil ich nicht glücklich werden kann. Du sagst immer „alles kommt gut" aber was meinst du damit? Wie? Hast du ne Anleitung? Wie soll ich es machen Lis? Bin ich so wertlos. Paramendo 2,5 Jahre versuchst du alles in deiner Macht stehende und bekommst nicht mal einen Abschied. Ich weiss ja wie gesagt nicht obs was bessern wird. Aber das belastet mich so sehr. Ich bin glücklich am fahren und tak kommt der Gedanke „sie hat dich einfach geghosted" einfach so. Per ni loj. Ich will nicht mehr solche Gedanken haben. Nicht mehr leiden. Ich bin so so müde vom ganzen. Bald sind Sommerferien auch für mich. Nur noch Antech und Aufnahmeprüfung (muss nicht viel dafür lernen). Du fährst gegen dieser Zeit immer nach Kosov. Und wirst den Sommer deines Lebens haben. Du bist frei. So frei wie seit 2023 nicht mehr. Ich möchte auch Lis. Ich sehe keine Lösung wallah. Ich will nicht deine Liebe und auch nicht dein Mitleid. Du schuldest mir nichts. Halt wirklich nichts. Alles was ich gegeben habe kam nicht immer so zurück. Und das musste es auch nie. Manchmal hab ich selbe energie zurück erwartet. Aber ich wusste doch du bist fauler und das ist in ordnung. Ich verlange nichts von dir. Ich bitte dich jedoch drum. Nicht dich dich. Es gab mal eine Lisi in Niederhood die sich so gefreut hat auf „ihren kleinen deutschen" irgendwo war da was. Ich will dich nicht ancringen. Aber du weisst immer genau was ich meine. Ich würde mein Vermögen drauf setzen damit final abschliessen zu können. Bilder und Videos sind alle in einem Ordner Audios und alles andere komische schon sehr lange gelöscht Ich erwähne deinen Namen aus Angst auch nicht mehr. Ich will wirklich vergessen. Vielleicht ist das zu radikal. Aber ich wünsche mir manchmal dass Gott mein Gedächtnis auslöscht bis zu TM Drittversuch Zeit. Woran man sich nicht erinnern kann das kann einem nicht wehtun. Ich habe abgeschlossen aber trage diese Schuld in mir. Ich rede mir ein ich verdiene doch ein Gespräch. Aber verdiene ich das wirklich. Ich rede grad so wirr um mich her. Komme nicht zum Abschluss. Millionen Sätze können diese Verwirrung nicht lösen. Doch ein finales Gespräch mit dir hoffentlich schon. Ich bin so müde Lis. Müde einfach ich kanns nicht beschreiben. Sonst haben wir uns immer nach 2 Wochen max „vertragen". Nun sind es übermorgen 5 Monate. Ich weiss du bist stolz auf dich dass du es geschafft hast. Ich verspreche dir in allem was mir heilig ist. Hiermit schriftlich, ich Shef Kuleta, dass nach diesem finalen Gespräch ich mich endgültig niemals bei dir melden werde. Ich bin nicht verrückt und auch kein Psychopath. Ich habe funktionierende Gefühle und weiss was gut und was böse ist. Oder glaube es zu wissen. Sdi. Vielleicht bin ich ja wie du sagst. Vielleicht auch nicht. Ich bin glücklich für dich. So so glücklich. Du bist mir entkommen. Das was du so sehr wolltest. Auch wenn es oftmals nicht so wirkte. Wir kamen uns nah haben einander alles anvertraut. Und ja wir hatten „es" und trotzdem wolltest du weg von mir. Ich habe so lange versucht dich zu halten. Tu mos dit dass wenn ich vielleicht etwas früher losgelassen hätte ich mich nicht so verletzt hätte. Oder du vielleicht den Weg zurück gefunden hättest. Ich sehe meine Schuld. Und ich weiss dass du deinen Anteil auch kennst. Egal wie klein du hast es mir oftmals auch schwierig gemacht. Ich weiss wir redeten immer drum wie schlimm ich war aber es gab wirklich Momente wo ich mich traurig und einsam gefühlt habe trotz deiner Anwesenheit. Du warst so fies, so böse manchmal. Aber du wirst deine Gründe gehabt haben. Daher ta fali. Wirklich Lis. Ich habe grad Tränen se po du me ta fal. Wirklich. Du bist so besonders gewesen für meinen Werdegang. Ich liebte die Zeit mit dir. Und dich habe ich so sehr geliebt einst. Es war echt. Das weiss ich und du hoffentlich auch. Auf meiner kaputten Art und Weise wollte ich das allerbeste für dich. Und wills jetzt noch mehr. Also Lis? Kannst du mir (uns) bitte diesen aller allerletzten Gefallen tun. Ich bin 24 Jahre alt. Und möchte mich endlich befreien. Sonst hatte ich immer logische Ansätze und Erklärungen. Meine Logik wurde nie geschätzt. Daher heute unlogisch. Mein Wunsch nach diesem letzten Gespräch basiert keineswegs auf Logik. Und irgendwie auch nicht auf Emotion oder Nostalgie. Ich kann es nicht erklären. Bitte Elisa. Das Wort „bitte" ich hasse es vom tiefsten Herzen. Das bedeutungsloseste Wort meines Lebens einfach. Aber ich finde grad kein anderes. Lis du hast ein Herz. Du hast Familie wie ich auch. Du bist ein Lebewesen mit Seele wie ich auch. Du weisst was Trauer ist. Auch wenn du nicht fühlst was ich fühle. Irgendwie kannst du es dir denken. Ich will frei sein. Aufwachen und frei sein. Ich trage diese Last mit mir rum. Seit Februar. Ich will mich doch nur verabschieden wie ein richtiger Mensch. Ich habe wie du immer sagtest auch ein Leben vor mir. Ich habe das wirklich nicht verdient. Wirklich nicht. Und wenn ja dann gibt es dafür doch bestimmt ein Limit? Oder nicht? Mit jeder Erschwernis kommt die Erleichterung das ist Naturgesetz. Es gibt immer ein Ende. Immer. Ich warte und warte nach diesem Ende sehnsüchtig. Sdi pse. Ich bin verwirrt. Wie kann sie mich so hassen? Ich möchte mich doch nur verabschieden. OHNE SCHULDZUWEISUNG. Ohne Hass. Ohne Psychopath ohne Beleidigung. Ein Spezi aufmachen und einfach reden. Und irgendwann wenn ich aufwache mich frei fühlen. Bitte o zot bitte. Ich bin 24 Jahre alt und schon so müde. Möge Allah dich glücklicher werden lassen als du dir vorstellen kannst. Und noch besser und noch besser. In jeder Hinsicht. Familiär gesundheitlich finanziell egal wie. Sei dir sicher auf meiner art und weise sdi as vet pse ich wünsche dir das Allerbeste vom Besten. Vielleicht weil du nicht so mit Schwierigkeit umgehen kannst oder vielleicht weil ich kein Leid um dich rum sehen möchte. Diese Liebe war fast schon mütterlich denn so lieben normalerweise nur Eltern ihr eigenes Kind. Also Lis. Ich war derjenige den du weinend anrufen konntest und danach lachend auflegen konntest. Du noch mehr für mich. Das was wir geben kommt nicht immer so zurück. Aber das was wir geben bleibt für immer wer wir sind.

Shef